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linsujie
组别:珠宝小达人
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帖子 1075 精华：1
喜欢的明星：刘德华
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2009-12-29
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笑到再也不敢看下去的经典口误 哇哈哈 1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ) v& R3 J/ | A W# u
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？” ( s9 j! P3 W0 g% Z9 E7 A3 m1 Q) _3 J
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我又伸出3个手指说“4根”……
4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 8 y X/ g9 Z2 [7 M; c
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ; \; k8 M ?' q
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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我：化学。。。6 e1 p+ |7 M( X% @6 T0 U% K+ c
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12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 4 H. o X, V$ n( u# ~4 w
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14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 4 I' u$ Y: m* v! H
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15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 8 K/ b6 {0 j- a/ L
16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 : P9 ]. i7 |% m' I9 G6 i
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17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ) y7 U7 k$ S' R2 l- \/ m# ~
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19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ & H y* R' n8 L E- o
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20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 7 e; c* K; b+ c& g
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21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ' d7 G1 S( M* R: J" m4 T( q$ l* X9 S
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23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ ( z5 ^# Z' `# H+ U/ \
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24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 . ?. d& `) F4 f4 E
25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... 0 \" O$ Q) U+ Z+ q
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26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? * v8 ~) n7 n* y9 r2 [4 r/ |5 q
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑6 l9 c& @( U, w+ D
32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” & m5 Z3 \2 L5 l
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33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 3 d4 ~ u/ G2 g+ b+ z
（黄飞鸿转世？？！）# h) X; m4 @- |1 |7 N# N# A
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34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: ; o. t) `# ]! ?- u- i0 t3 b
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报告仪表,,考官正常~~~~~~ G# E/ H7 C8 O( h; H
35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” ' t5 b1 s- r; b4 x/ m: H
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舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
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39 、英语课，老师：“good morning，teacher！” 0 z+ j( p( y$ y- \7 G9 j* x
学生：“good morning，[! X
全班哄堂大笑。
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40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
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42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ ' j% |8 D! m: K+ @+ _
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 2 {5 _# F3 _1 t7 O) C$ D5 f% [
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妻惊讶：什么？ N: X) P" V8 N- w: J6 H! T$ j
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丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~% H7 K6 Q8 v4 Z% U/ y
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44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” |
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