两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

    新年里，老杨送礼到我家，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”他接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”
    在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
    农夫请兽医给猪配种，兽医看后：这猪要人工配种。农夫犹豫半天鼓起勇气：行是行，但就怕它咬我。
    帐内有肥瘦蚊子，妻让检查官丈夫打，夫打死肥的，对瘦的却迟迟不打，妻：为何？夫：证据不足。
    小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行？
    电台播音员在播新闻，一纸条递来，“这是我台刚刚收到的消息”打开纸，“你的门牙上有一片菠菜”

一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看愤怒地说：咋把咱卧底抓来啦？



　　无子西瓜研制成功，频繁参加庆功会。其它西瓜十分羡慕，无子西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。



　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，还有心碎流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？



　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！



　　老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。



    猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！




　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。

    螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。

    天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！



　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！

    拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有只蟑螂。



　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？


  蚊：护士，打针儿的，你呢？

  屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。



　　一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！

    6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！



　　农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声！



　　老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴.

    别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐.




　　一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!

    男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

  蜜蜂不解：蜗牛哪点比我好？

  蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集体宿舍。



　　一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。

  男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”




　　一鼠见一猫在午睡，便唱：2002年的第一场雪,见猫没有反应，又放肆的唱到：你是我的情人,猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱：这就是对冲动最好的惩罚。



　　老外想办舞会,可宿舍不够大,向老张借场地:老张.我要办舞会.可是家室太小.想借令堂一用!



　　孩:打针前为啥擦棉球?

  父:用酒精先把屁股擦醉,扎就不疼了.

  孩:可我还疼？父:你酒量太大



　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！

  后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

自习课时，教务主任走进来问班长‘帮我找两个人，我要搬花’，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说‘跟我去教务处，我要搬花。’




　　新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭.知道啥意思吗?

    原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范.



　　某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！

    五个学生站了起来。



　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯。

    保镖会意地点燃蜡烛。

  布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。



　　一次生物老师讲非洲草原生态环境,全班无人听讲,遂怒:你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子?



　　一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣?

化学家求婚:我是氧原子O,你是氢原子H.我们的结合就像水(H2O)一样稳定.

      女友:另外一个H在哪？




　　老师:小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!

    小明:老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都不清楚。



　　IT经理：‘你今年才32岁，怎么已经有38年经验？’

    求职者：‘毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！’



　　黑熊将蜜蜂窝放水里，想把蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后，追得黑熊满世界乱跑。

    熊夫人见状骂道：就你那小样，还想泡小密！



　　大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!



　　路人对乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？

    乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

话说唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。

  但不久一个声音彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你呼叫的用户不在服务区！




　　动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起达到，裁判说你们两个石头剪子布吧。

  鸭子一听急了：算计我？我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。



　　记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？

    熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。




　　女生问男生：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？

    答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。



　　化学课上老师在讲“活泼金属性质”时举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？

  “三角恋”一生答道.



　　相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。

    青蛙王子：会在什么地方？

    相士：生物学实验课上。

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。



　　飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞。



　　知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？

  老鹰抢答：会！主持人：举例说明！

  老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树...后来就有了猫头鹰。




　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客。



　　老师：“鱼为什么只能在水里生活？”

    学生：“因为陆地上有猫。”

  老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

    学生：“假牙。”

甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：那大学生呢？那还用问，一对对。



　　一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我。”



　　英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！




　　一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：“《我是女人》谁要？”没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！



　　班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。



　　鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的”老师说废话。



　　一年级学生不喜欢数学老师，于是问老师：3+2=？，回答=5。又问：4+1=？回答=5。

    小学生用嘲笑的口吻说：到底哪个=5啊，你怎么这么没主见



　　显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

一伙贼抢银行被拍下.小贼说:咱电影梦终于圆了！老大怒道:笨蛋!带着面具,谁知道咱是哪个腕儿。



　　香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。



　　女:完了，没想到丘比特射中了我.



    男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他.敢动我的女人…





　　教授：古代“吕”表示接吻。学生：“品”是3个人接吻喽，那“器”呢？4个人和一只狗在干吗？



　　美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。

    小新：我又不是要看电视。

    美伢：那你在做什么？

    小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。