这是我二十七年生命里第一次的绝望，第一次觉得自己的生命已经失去了内容，剩下一个躯壳在行走，当这件事情发生的时候，我没有小说里的抓狂、自杀、大吵大闹、指责、质问，真的，除了一片空白和撕心裂肺的痛，我什么都
不知道。 就是15日，这个月，公元2009年11月的15日，距今天只有72个小时，一个俗不可耐的情节，我从老公的手机短信里发现了他的婚外情，我把手机紧紧攥在裤袋里，他声如炸雷地吼着叫我把手机还给他。
我坚持不给，我泪流满面。
那是一个茶楼的包厢，我冲进小小的洗手间，门没有来得及锁上，他冲过来拉开了，他站在门口，表情很恐怖，换作以前，我会骂，我会大哭，会控诉，我也想。
可这一刻，我的生命冻住了，我失去了说话的力气，死死地攥住手机蹲在角落，泪水就象开春的河水哗哗淌着，我看着他好一会儿，就象看一个陌生人或者一个商店橱窗里的模特，书里描写的那些汹涌的伤感我都感觉不到，只是看着，居然想起以前看周迅演戏能睁大眼睛流泪都不眨，现在我也做到了，只泪水模糊里什么也看不真切，那些誓言那些欢笑那些温柔缠绵全都倒带子似的从我面前穿梭而过，我没有力气再去辨别那些是真的那些是假的，我只知道,在我面前的，是被我托付了最初的爱情、纯洁的身体和一生一世幸福的男人，他那么凶狠地看着我，要从我手里拿走那个不争的证据，他吼叫着威胁着，时而温柔地劝说。
我终于明白了他每天上厕所要上那么久，还一定要带着手机，那手机一般我是不能翻看的，我信任他，我
付出了一切，所以我输不起，只有
选择信任。
僵持了可能两个小时，我的腿已经麻木了，就如佛家所说的顿悟，我在某一个刹那顿悟了，头脑变得格外清明，没有一丝悲与怨，我扶着墙站起来，从口袋里把手机掏出来，递给他，一个趔趄，他伸过来接手机的那只手想搀着我，我闪开了，到这个时候，我知道了自立的另一种含义，自已站立着不用依靠不用搀扶的人不容易被击倒，所以，二十七年被捧着含着生活的我决定要站直了。
接下来的情节更加庸俗,我走出茶楼,外面的夜很冷,南方的秋末总格外冷些,湿润的空气夹着寒风让我哆嗦着,我把手中的塑料袋递给他,那是在药店买的壮骨冲剂,为我那可爱的未满周岁的宝宝。我没有说一句话，径直走向最近的一辆出租车，我要离开，哪儿都好，今夜于我注定是一个不眠的痛苦，就在车将开时，他跑过来敲着司机一侧的玻璃窗：“不准开，我老婆在赌气。”于是我无奈下车，沿着熟悉的街道走，在到家的那个路口，他扯住我的衣袖：“回家去，回家慢慢说。”我抬起满是泪水的脸，没有一丝争辩的力气：“你放我走吧，我什么都不要了。”他不放手，也不敢看我，半响，他说：“回家，你不回去妈妈会担心，有什么话可以回去谈。”他是个孝子，都这个时候了还在考虑他妈妈的感受，以前我们一闹他妈就着急上火，一边安抚我一边大骂他不懂事，说要是这个家因为他而毁了就死给他看，我也是人家的女儿，怎能不了解老人的心，因此许多事就这么不了了之了。
这一夜，正如我料想的，一直没有睡着，眼睛哭得红肿,象好大一对桃子，怕明天上班被同事发现，半夜起来热敷，无效，只好顶着去上班，假称发炎，被闺中好友发现，帮着伤心了半天。
警察是个特殊行业，到此我不得不承认，通过一些渠道，我得到了他近期的通话详单，短短半月中，几乎早中晚都有电话联系，时长超过十分钟的当是聊天，几十秒的应该是相约，在外出差一个电话舍不得打给我，说是长途太贵，害我老是担心他疲劳驾驶酒后开车，结果与那个她的短信一聊几十条，我不在家的晚上一天不落全有联系，我数呀数的心就揪着痛，我每天一个的温情短信他基本不回，我值班时打电话叫他照顾宝宝，他说在外面陪领导，一切一切都被这薄薄的一张纸翻了个底儿朝天，我不能说话，一块大大的伤哽住了喉，我一遍又一遍地翻那几张详单，一支接一支地抽烟，毕业后进公安实习我就学会了，为了他不喜欢改了，现在没什么能阻止我麻醉自己，尼古丁算什么，要有忘情水孟婆汤什么的我都
愿意喝。
好友把她的资料调了出来，不看还好，一看我更伤心，年龄比我大，姿色也平庸，好友说认识她，未婚无业，加阅人无数。我不说话，好友说：“你要是跟她气，降你自己的格，她什么人，你什么人，我看你家的是太自卑，也只堪配这种货色。”我憋了良久，看向她：“小花，你听过我骂人没有？”“没有，怎么啦？”“从今天起我要学骂人，什么难听学什么！”我决心改变形象做一个泼妇。
隔天,婆婆手受了伤,出于责任,我开始每晚坐半小时班车回家带宝宝,白天紧张地
工作,晚上带小宝更紧张,怕他哭怕他饿怕他尿裤子,小心冀冀地心事重重地我开始半夜失眠,望着天花板,听着宝宝小小的呼吸声,心里害怕得紧,这个我带到世界上的小小生命,可爱的胖乎乎的身体和总是咧嘴笑的脸蛋儿,他天真的心永远不会明白,左边和右边的两个至亲已经同床异梦了,他就要失去其中的一个,成为可怜的单亲宝宝了.一念及此,我就伤心不已,也开始犹豫,是维持一个表面完整内里破碎的家给宝宝,还是干脆一刀两断,带着宝宝离开这个没有责任感的男人.我的心左右摇摆,使我的日子过得迅速而恍惚,一天一天很快就一个星期了,我们没有说话,只有一个夜里,我抵不住这种折磨,低低泣诉着我对他的好,问他为什么要这样对待我,就像一般肥皂剧中怨妇,我的结局居然不太糟,他仍旧没有看我,只是叹口气说:"家里的永远比外面的重要."又一个讽刺,我,一个现代社会中的"家里的",是什么,大太太,正妻,我想起那个她发给他的短信:"只要你喜欢我多一点,我就知足了."我用我的专业和理智来分析,必须是他给了她什么承诺,诸如我和老婆感情不好啦,她没有你温柔体贴千娇百媚啦,我的心在你这儿只是有了儿子不能离婚啦,这种种都是千百年来古今中外陈世美们的必修台词.
我在想,只有两条路,离或不离,有理不在声高,我不吵,低调,哀兵必胜.
他天天看我脸色,下班回来做饭,晚上给宝宝把尿,喊寒着脸爱理不理的我去吃饭,我扒拉两口说没胃口不吃了,凭什么我百依百顺了这些年,换来这样的结果,我就不能矫情一把?
我的黑眼圈越来越深,身体也一下瘦到解放前,只是心结依旧难解,小花说这个屁事放到社会上都不臭,对许多人来说根本算不得什么,你要从深了远了想,还是不要揪着不放了,给他一个改过的机会,也给自己和宝宝机会.
我在心情的自我调节中。
其实生活就是沉淀的过程,一个从打击中恢复,从而变得更坚强的过程.这样说有点儿掉书袋了,于我而言,这一切是艰难的消化过程,就如喝牛奶的宝宝忽然要靠吃饼干充饥了,细腻的消化道一时无法适应这种尖锐的质感.我就是这样,从小一帆风顺,万事不忧的人,被幸福消磨了承受挫折的能力.
事情经过整整半个月了,我从极度的悲愤和怨妇般诅咒的哀伤中静下来,理顺这一切,得到一个结论:为了我尚未用尽的感情,为了小宝,为了一个寄托了我最初梦想的完整的家,我
原谅他,给我们彼此一个机会.
我那刻的绝望一定深深地触动了他,现在的他每天战战兢兢,说话小心措词,每天按时归家,但是我还是看得出我们之间生了莫名的隔阂,相敬如宾总比相敬如冰好吧,我是一个没有耐性的人,但是这一次我坚持住了,我按捺住疑心,没有再去查他的详单了.就让该发生的发生,该结束的结束吧.
