如果时间能倒流，我们能回到刚刚认识的时候，该有多好。
那时候的你没有对我表白，也没有做出承诺，可是却用你的实际行动关心着我。
每天都会打电话询问我一些可有可无的事情，我知道你只是想和我搭讪。发短信关心我是否吃饭了，是否睡觉了，是否心情好。
那时候的你会唱歌给我听，会每天定时踩我的空间回复我的日志，字里行间透露你的关心。
那时候的你从不对我嚷嚷，说话都是那么温柔，生怕吓到我。为我撑开一片属于我的天空，为我建造一个没有伤害的象牙塔，保护着我。
那时候的你，会为我每天看书，会为我学习英语，会为我放弃游戏放弃打球。我知道不会长久，可还是自欺欺人的享受着那些宠溺。
那时候的你，会不忍心和我吵架，会被我的眼泪打败，会在吵架后哄我，会拍拍我的头叫我傻宝贝。会低头向我认错，会说对不起。
我知道时间是最好的
杀手，我知道回忆往昔，只是充满灰尘的废墟。我知道越陷越深无法自拔的自己是多么没出息。
我知道的很多，可我宁愿希望自己很傻什么都不知道，混混沌沌糊里糊涂地过着我的小日子。不再在乎的太多，不再把你看的太透，不再把你当做我整个世界的中心轴。不再围着你转。
你说你有你的空间，然后我就在你游戏的时候不去打扰你，在你忙碌的时候不去扰乱你，在你偶尔心血来潮想我的时候出现，在你不想我出现的时候隐身。
你说你不喜欢发短信打电话，我的手机短信都是和弟弟发，电话都是别人打过来，我尽量不去做你不喜欢的事情。
我不知道自己什么时候变得这么懦弱这么卑微，卑微到尘埃里，找不到我的骄傲我的自尊。
我只求有点温存，我只需要一个人能够在我很累的时候给予我力量给予我温暖，而不是落井下石不是雪上加霜。
我能容忍你那么多不是因为你有多优秀，不是因为你有什么过人之处不是你多么难能可贵可遇不可求，更不是你有多爱我对我有多好。而是那些羁绊，那些割舍不掉的习惯。
然而这些却成了你伤害我的把柄。我不是离不开你，只是没有勇气下定决心，只是还没有做好准备一个人生活。
你觉得自己很难得可贵，你觉得没人比你对更好吗？你错了。你只是一个凡夫俗子，在普通不过的一个人。在家里受宠受惯了不懂得照顾别人的自私的人，整天睡觉游戏毫无进取之心只会空想毫无实际行动的人，害怕吃苦眼高手低自认为自己能够适应社会的可怜虫。从来没有社会经验却还在用你那套所谓的大道理给我讲道理纸上谈兵的人，关心你的data胜过于我的人。
我在外面风吹雨打烈日炎炎下奔赴各个地方面试的时候你在睡觉在data在你的虚化世界里寻求安慰。我找不到方向想要人安慰的给你打电话却只是增加心里的难过。
可是我还是放不下你，就是这样对我的人，我却还是割舍不下。我是不是真的太傻了。
