（一）
　　“你先回去，让你的家属来，有些事情需要沟通一下。”坐在我对面的中年医生把眼镜摘下来，拿出一块沾过水的方巾，不慌不忙地擦拭着上面的一层灰尘。
　　“我没有亲人，也没有朋友。”话音落下后，办公室里静默了许久，玻璃缸中的那条蓝鲫灵犀地一曳，察觉着我的尴尬，甚至于羞愧。没有人知道，说出这句话来需要我多大的勇气，之所以坦诚，是事到如今，不想再自欺欺人罢了。
　　医生将擦好的眼镜戴上，夹起一支笔来，开始在桌面上敲着。
　　我低下头去，把视线转移到墙角的一盆仙人掌上，问了他：“我还剩多少时间？”
　　“两个月。”
　　“可不可以再多一点？”
　　“我不是死神的使者，这里也不是谈判桌，如果你不相信我，不相信这里的核磁共振，可以再到其他医院去做检查。”
　　（二）
　　我曾经读到过一句话——人生总归有一个终结，用来弥补出生时哭泣中欠下的眼泪和悲伤。那是一本什么样的书，我已模糊不清，依稀记得是在学校图书馆里一个阴暗的角落，踮起脚放好一本《简爱》后，不小心将它弄翻下来的。我俯下身去，在泛着旧黄的纸张里，捡起了这些像是从某个古老的图腾上临摹下来的文字，读了两遍，便记在心上。
　　冷清的街头，潮湿的空气，慵懒成一条不可捉摸的伏线，在我眼中袅向依旧阴霾的天空，以及天空中再也不可捉摸的阴霾。这种彻骨的凉，竟让我稀里糊涂地想起了“风萧萧兮易水寒”。落日悬在天边，高楼大厦的阴影里趟走着风，有人在欢笑，有人却在流泪。
　　走过一间咖啡屋的时候，从里面飘出来的香气留住了我正在敏感着的神经，我推开门，选一个安静的座落坐安稳，然后看着窗外来去匆匆的行人，心无旁鹜一般。
　　一位时髦的女士在我对面坐了下来，点燃一支细细的香烟，慢悠悠地吮了两口。我回过神来，看着她，问要不要请她喝一杯。她抖着披肩的长发摇了摇头，指着我的咖啡说已经凉了。我还没有想好怎样去掩饰心中的百无聊赖，只看见她朝后招了招手，年轻的服务生便走了过来，将两杯冒着热气的咖啡放在了桌子上，然后恭恭敬敬地对着我说了声“请慢用”。女士开了口，说她是这里的老板，见我第一次来，便请我。我打量着她，从玻璃茶几下那双精美的高跟鞋，顺着铅笔裤和针织衫，一直到那双湿润的眼睛。这样的标致与奢华宛如一个高高摆放在橱窗里的衣模，也让我想起了笛安小说里的郑东霓和夏芳然，那两个至情至性的女人，不，应该是女妖或女鬼，倘若脱去她们的外衣，再剥开她们的皮肉，一定可以看得到那些潜藏在灵魂深处的贪婪和反逆。现在想这些也许有点迂腐，我应该早点学会去把握这份上天恩赐的艳遇，尽管是殊途陌路，但盛在杯子里的，毕竟也不会是蒙汗药。屋子里烛光幽冥，顺眼看去，她的眼睛不停地晃悠在我白色的衬衣里。
　　我低下头，将杯子倾斜过来，抿了一小口，仔细地回味着咖啡以外的浓郁，越来越迷幻的音乐把我的思绪变成一抹芳香，慢慢地沉入杯底。我问了她这是什么咖啡，“情殇”，她妖娆地侧过脸去，将一口香烟吐在玻璃上，然后陶醉地欣赏着淡去在烛光里的一丝一缕。我看了一眼她镶在指甲盖上的钻石，便转过头去，继续看着窗外。窗外的确没有什么风景可言，街道上拥挤不下的霓虹灯，重叠着令人眩晕的光环。
　　当壁钟上的指针走过十二点的时候，我起身离开了咖啡屋，来到笼罩在夜色里的一处立交桥上。
　　桥下是流萤一般的光彩，虚晃而又浮躁。我突然幻想着时间是可以凝滞的，也是可以放在沙漏里倒转的，也就正如这眼下的流萤，我手持神器，踩在一个恒古不变的铁律中，假设现在是过去，而自己则是站在十年以后的某一个角落里，回眸。
　　（三）
　　时值九月，北方的天气冷得很突然，让人措不及防，只是现在，我宁愿相信这是我的一种情绪，而绝非单纯的季节变换。
　　早晨，阳光晒进屋子的时候，我美美地伸了一个懒腰，然后披了睡衣从暖暖的被窝里爬起来。打开窗户，一只在玻璃隔缝中关了一夜的灰色蛾子，飞了出去，让我想起了一句词——寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。
　　我倒了杯水，吞下几枚药片后，便开始坐下来，写一些东西，是死亡日记吧，我想不出还有比这更恰当的。
　　今天是2011年9月7日，天气还不错，我盘算着等中午暖和一点，就穿上一件漂亮的T恤走出去，散步。
　　我只在高中的时候写过日记，坚持了不到一年。后来上了大学，当周围的同学都在疯狂地热恋时，我却只能整天忙着去打工，靠那点微薄的血汗来养活自己，别说是日记，就连胡思乱想都算是透支。是的，我没有亲人，也没有什么可以去依靠的朋友，每当想起这些事情来，我总会不由自主地闭上眼睛，垂下头去，不管周围是否有人，长此以往便也习惯了这样的抑郁寡悲。我仍旧可以把那些难忘的日子用一连串不及物动词熟练地描绘出来，劳累，焦虑，彷徨，以及敏感却又无休无止地去挣扎。那个时候，我总是孤零零的，一个人坐在整间教室的最后一排，一坐，便是整整的大学四年。那些教室后墙上脱落下来的油漆，尤其是在雨后便散发着奇异的腥味，肆无忌惮地渲染着我人生早已满溢了的冷清。
　　苏灵是我在那段时间里一个奢侈的梦想，她聪明，美丽，还有大方，我想我是在用这些馋羡的词语来奉承着她，我承认，我喜欢她。记得有一天下雨，我拿着伞躲在楼梯口等她，一边看着手表上的指针飞快地向着钟点工的上班时刻走去，一边却盼望着那场雨会越下越大。后来，当超市里的老板忍无可忍地挂断我的电话以后，苏灵跟着一个学长出现在我面前，同往常一样，我们相视一笑，同往常一样，我们没有向对方问声好，当然也没有对彼此说声再见。那天的雨正如我先前盼望的那样，下得很大，落在脸上密密麻麻的疼，我遥望着苏灵坐在私家的汽车里消失而去，然后一个人拎着伞，在雨里漫走。
　　命运，你赢了。不管在哪里，贫穷绝对是个莫大的悲剧。我不知道自己为什么非要流眼泪，只是那一刻的失落，让我仿佛又回到了童年，一个不堪回首的，悲伤的童年。
　　（四）
　　打开手机后，我寻着苏灵的号码拨了过去，却一直都没有人来接听。也许她现在很忙，也许她一整天都没有看到手机上的未接，也许……就这样花了整整的一个早晨去辩解，自作多情罢了。开水器里蒸腾着一缕白蒙蒙的水汽，我看着看着，便又走了神。
　　手机响了，是公司的来电。我客气地辞掉了好不容易才抢到手的工作，计划着用积累下来的一点儿钱，尽可能快乐地度过这生命里的最后两个月。
　　午后的天空有点孤独，行道树微微在雨中瑟缩。视线又模糊，我看不清楚，眼前曾有谁陪我走过的路。每当唱起这首黄磊的《似水年华》，我都会忍不住去神往着，在这些美妙的音符之间寻求一种解脱，可以平静安逸地离开这个世界，没有任何的牵挂和眷恋。广场上有人在喂鸽子，生动地描绘着生命中最单纯的美，感动的是我，一个默默踟蹰的旁观者。的确，这个世界有太多的美，只是我留恋得有些仓促，有些迟暮。
　　（五）
　　不忍心，终于还是又撕掉了一页日历，我对着空白的纸张，无辜地做着一个个凄凉的表情，上面生硬地写着2011年9月12日，中秋节。
　　用益达的空瓶带了一些缓解头痛的药片后，我起身去往火车站。以前在公司上班的时候，无意中听一个同事说过，秋天的长白山很美。除了这，当然也有其他的一些事情，诸如巴萨被逆转了，苍井空又要来中国了。
　　嘈杂显得井然有序，一个女孩尖叫一声，马上会传出很多个男士殷勤的关切，这是车厢里独有的。坐在我旁边的是一个女大学生，她告诉我她叫方芳，要去长春见一个网友。在5个小时的车程里，她跟我说了很多，当然少不了旁敲侧打地去炫耀她那个尚未谋面的白马王子。我只留给了她一个虚假的名字——莫曲，当然还附带有一份真实的冷漠。她懵懂地一笑，说“莫曲”这个名字果然同我本人一样，温文儒雅。我跟她在长春下车便分了手，各自去寻找自己的巴士和公交。
　　我第一次这么优待自己，住一个不错的宾馆。服务员把我带进房间后，便问我要不要订餐，我只要了一份白米饭。这是我大学里带出来的习惯，以前是为了省钱，而现在是为了省去挑剔的心思，生活原本就应该是平淡的味道。饭后，我又感觉头痛，吞下几枚药片后便昏睡过去。
　　醒来时已是晚上，我打着一点可怜见底的精神，坐在台灯前，观赏着手里的一块月饼，回想起一些事情来。
　　这些年来的每个夜晚，我都是毫无防备地睡去的，然后又以同样的毫无防备醒来，有时候是噩梦，有时候是寒冷。我已经不记得妹妹长什么样子了，哪怕在梦里也只能听得到她稚嫩的喊叫，永远是个长不大的孩子，永远是那种乳臭未干的善良与天真。
　　在我的印象中，妈妈一直是一个苍白病弱的女子，她是在妹妹出生时在医院里死去的。妈妈离开以后，爸爸便长期在外地工作，一年四季里回不了几次家，只好委托舅妈在家里照看着我们兄妹俩。舅妈同其他的亲戚一样，都不喜欢妹妹，常常把她的名字“曲莫”谐音叫成“曲魔”什么的，然后又一边陶醉在对妈妈的温柔贤惠的赏识中，一边咒怨着妹妹出生时的一声哭叫带了邪气，害死了妈妈。
　　一阵风没头没脑地冲撞在窗户上，紧随其后的雷雨惊断了我的回忆，我本想着检查一下窗户，可不小心拉断了窗帘，将夜的魅色赤裸裸地暴露在眼前。我惊慌失措地推阻着，直到出完这一身的冷汗。已是深夜，我不敢去打扰别人，所以关了灯，悄悄地蜷缩在床上，我想，这是我自小寄人篱下的心痨。抬头看去，夜空被惊应一样的闪电划过，撕裂着沧桑的躯体，像个满身鲜血的野兽，正在痛苦地咆哮着。
　　最后一次的中秋节，是我同妹妹过的，那时我11岁，妹妹也只有7岁。下午放学后，我骑车接着妹妹一起回到家中，舅妈在中午多熬了一点稀饭便走了，我给爸爸打了电话，他说晚上就会赶回来，要我照顾好妹妹。厨房里传出来一股浓浓的焦糊味，我急匆匆地挂掉了电话，来看时，妹妹正两手抢着一个锅铲，在炉灶前忙得不亦乐乎。
　　晚上，我同妹妹写完作业以后，便到院子里的池塘边去玩耍。遥远的星空里闪烁着不计其数的神话与幻想，从古希腊的主神宙斯到开天辟地的盘古，妹妹被我唬得四处乱窜，最后又乖乖地钻进我怀里。电话响了，我让妹妹同我玩躲猫猫，等我接完电话就要开始找她出来。电话是一个陌生人打来的，说爸爸出事了。
　　回到院落里，妹妹正把瘦小的身体往一棵树后面藏着，我低下头去，那轮倒映在水中的圆月，暗淡了我童年里最后的一点美好回忆。
　　没过多久，我便被叔父一家大义凌然地送走了，不管是叫领养还是暂住，我成为了一个流落他乡，名副其实的小苦工。后来，我才渐渐地明白过来，那些人猥琐在躯壳里的心安理得，正是我丢失着的童年和饱食着的屈辱。
　　同命运厮杀了多年，我已不再是那个只会逆来顺受的囚奴，尽管到最后还是被招安了，但落草为寇的烈火余烬仍然是我回忆里永不熄灭的一团焰火，在每一次惶恐不安中又蠢蠢欲动。考上大学算是我人生最为辉煌的一次胜利，我成功地逃离了牢笼，卷起那点羞涩的行囊来到都市，寻求属于自己的生活。学余期间，我回到北方找过好几次自己的妹妹，可终究是一梦之遥，千里的江水——妹妹就如同萦绕在我噩梦中的离殇一般，若离若即，只是白白地侵扰了我十多个年头的夜半惊觉，最后还是杳无音讯。
　　雨停了，我回过头来，屋子里被闪电照亮过的轮廓，依稀还在眼中停留，浮现着楞次分明的线条。

（六）
　　渐渐地，我脱离了人群，沿着一条逶迤的溪水，向林中的深处走去。
　　红叶是白桦林中的霓裳羽衣，这样绚丽的美，强悍地压迫着我的神经，然后郑重其事地告诉我，终有一天，这一层血染的颜色，可以倾覆世间的一切。正当我在地上捡起几片落叶的时候，有人朝着我叫了一声“莫曲”。
　　我转过身去，看见昨天在火车上遇到的那个女孩，她带着自己的男朋友，在不远处向我招手。后来，我跟着她们一起去了天池，帮她们俩拍了很多亲密的照片。
　　在路过红松林时，方芳的男朋友停下来，说这里有一棵480年的红松王，不去看会很可惜。方芳说饿了，不想去看，我便同她们又分了手，只身一人去寻找那棵古老的生灵。
　　那是个身高超过38米的庞然大物，当我一步步走到她的脚下时，一些守护在那里的野兔和鸟雀惊动起来，传出去各种诡异的暗哨。片刻之后，便安静了下来，只剩下一些风，擦着树叶在林中悄悄地穿走。
　　“执子之手，与子偕老。”我幻想着自己可以历经一次脱胎换骨的磨砺，我是说这像是以一种濒死的疼痛为代价，化身为一棵安静的树，只做这红松的伴侣，伫立在远离尘世的深山老林里，万年长青。我双手触摸在这苍硕的树身上，放松呼吸，慢慢地坐在落叶丛中，靠在那里仰望天空，仰望着那片很多年以前的天空。
　　苏灵的电话来得有些意外，我们大学后恋爱了两年，她很少主动来关心过我。接通了电话，她问我前些天打电话有事没有。我说离开苏州好几个月了，很想她。她笑了笑，说可以的话，回苏州一下。我答应了。
　　走出长白山时，我心头仍旧有些不舍。山脚下有人在卖松鼠，我挑了一只乖巧的装进笼子里，小心翼翼地携在手中。
　　（七）
　　辗转一番后，我又来到了苏州。
　　行李不是很多，该送的已经送走，没人要的便丢去，皮箱里装着一台手提电脑和几件旧的衣服。还有一个伙伴，就是那只胖乎乎的松鼠，现在正在我手中的笼子里，抱着一粒玉米在啃。
　　我打电话给苏灵，她的手机没人接听，我在候车厅里等了片刻，再打过去的时候，已经关机了。我愣在那里，或者是被愣在那里，心里突然有一种不祥的预感——我的此行将是一场放逐。现在该去哪，我想不出在这里还有谁是朋友，看到我这样的狼狈不会来寒酸我。手机从掌心里滑下去，落在地上，我俯下身捡起时，却不小心在行人视线交织的缝隙间，塑造了一个落破至极的神态——弯着腰，沮丧着脸，乞求一个可以去稍安片刻的天堂。
　　最后收留自己的那个人永远是自己，日落以后，我怀穿着满心的失落，悄悄地拉起行李，离开那个园林构造的火车站。也许是路途辛劳，不愿再奔波受苦，我就近找了一个小区内的出租房，安顿下来。
　　（八）
　　在苏州城里消磨了一个礼拜后，我又回到了一种平静的心情，每天吃过一点简单的食物，便出去闲逛，有时坐在公交车上听别人说笑，有时走在河边看平静的流水安详地穿过桥洞，消失在远处的声号里。
　　今天是10月15日，离我生命的期限已经不到一个月，我也渐渐地察觉到了身体里的种种病态，有时候发晕，一个人躺在床上水米不进。
　　勉强着吃过早点后，我正在整理着一些内务，苏灵打来了电话。我拿起手机，犹豫了很久，当手机已经是第四次打来时，我忐忑不安地按下了绿键。苏灵在电话里哭泣，我问她发生什么事了，她只说让我赶去东吴医院见她，便挂掉了电话。
　　我换了鞋，抓起外套，急匆匆地跨出门去。来到医院门口，苏灵果然等在那里。我走了过去，她哭着撞在我的怀里。
　　在妇产科的手术室外，我安静地坐在椅子上，咀嚼着不断地涌在心头那种空落落的滋味。堕胎用的手术时间不是很长，结束后，我扶着苏灵回到了自己的住处。
　　晚上，我去药店里买了一些枸杞和黄芪之类的药材，给苏灵炖鸡汤。苏灵一直说很累，吃过晚饭以后便睡下，我在床边守了整整一夜，呵护着一个身心俱疲的，虚弱的她。
　　（九）
　　穿越火线的游戏结束以后，苏灵把鼠标摔在地板上，对着电脑恶狠狠地骂了一声，“真他妈烦躁！”
　　我没有多说什么，悄悄地关上门，走到窗前，看着悬落在玻璃上的水滴。院落里是一个池塘，满溅着雨季的怅惘。
　　我幻想着有一个美好的男子，带着她的妹妹路过这里，停留下来玩耍。四处趟走着冷风，潜伏在水里的蟾蜍和蚂蟥，还有被雨水湿透的芦苇和睡莲，池塘边是一段回忆，而我正站在雨里，撑起一片伞中的寂寞，凝望着。
　　在我这里住了几天，苏灵的身体好了很多，只是为了意外怀孕的事，心情一直都不是很好。
　　我热了一杯牛奶递在她身边，她正忙着跟一个男子视屏聊天。看到我闯进镜头以后，便赶紧关掉视屏，然后把桌上的牛奶推在我身上，怒气冲冲地骂了一句。房间里只剩下那只松鼠在不安地乱窜，我低着头，蹲下身去，假装什么事都没有发生，一块一块地捡起地上的碎片，只是不敢再去看她的眼睛。
　　已经过了午夜，我仍旧蜷缩在床上，悄悄地看着还在上网的苏灵，回想着一些事。也许她说的对，我很自私，跟她交往这么久，从来都不向她承诺什么，从来都没有对她甜甜蜜蜜地说过一个“爱”字，我只是在可怜她，一直把她当成了丢失的妹妹，在一场接一场的感情纠纷里，我始终都占领着真理的高地，享受惯了那种自上而下的虚伪的仁慈。
　　夜晚的困倦其实有很多少种，有关于苏灵的，有关于妹妹的，还有关于自己的，而解决这些的办法只有一种，放下一切去睡觉。
　　早晨醒来的时候，苏灵已经走了。房子里安静许多，电脑也已经无法开机。我打开窗户舒了口气，然后去收拾一些零乱的包装袋。
　　（十）
　　我还是去修好了电脑，故障是优化大师清除使用痕迹时，误删了系统启动文件。这是我最后可以去遗赠的财产，遗嘱中已经写得很清楚。
　　我从银行取出了剩下所有的钱，准备去医院办理一些委托火化的手续。
　　在去往医院的公交车上，我还是遇到了苏灵，尽管我发誓我是那么样的不情愿。不知道那时候公交车里为什么那么安静，我不自然地向她打了一个招呼，她正和一个网名叫“冷月葬花魂”的男子在一起，他们网恋过的痕迹至今还在我的电脑里存着，我没有删除，但并不代表我会相信他们的爱情，会相信那个男子真正有他自己所说的那么完美无缺。苏灵抢在那个男子的疑惑之前先开了口，说我是她的表哥。我无心却还是错愕地点了头，勉强地答应后，便一个人坐在后排的空位上，思量着一些荒唐透顶的事情，诸如知否要在墓碑上刻上自己的名字，或者用一句“执子之手，与子偕老”来代替吧，反正不会有什么人去祭奠那一堆冷冰冰的灰烬。但现在最困惑的问题是如何镇静自若地去接受那些诧异的眼神，毕竟给自己办理委托火化手续的人，并不多见。
　　公交车还在不停地摇晃着，苏灵走了过来，问我带钱没有，想借一点去跟她男朋友去上海玩几天。我问了她需要多少，她说尽量多点，一回来便还。我从腰包里把钱取出来，本想着数上一千给她，可后来又不知道自己是怎么想的，便把拿出来的钱都给她了。苏灵得意地一笑，回过头去向她的男朋友炫耀着。
　　看着苏灵的活泼与天真，我想起了与她初次的见面。那时，我正在教室的课桌里搜寻着一些饮料瓶拿去废品站换钱，一个白白净净的女孩挡在我面前，拿出一张五十元的崭新钞票，让我给她去超市搬几箱饮料送到她的公寓里。满地的百事，我们一起喝完几瓶后，把剩下的全部打开倒掉，去搜集一些瓶盖来给她兑换一件世界杯的纪念版T恤。苏灵就是这样简单而又美好地走进了我贫瘠的人生，她原本就没有什么邪恶可言，只是凡事都由着自己的性子去寻求快乐而已。
　　后来，我们恪守着贫富悬殊的潜规则各自走完了属于自己的大学，我从楼低爬上了几层阶梯，恰好够得到她尚可忍受的体面。在她挑剔的目光里，我换上了干净笔挺的西服，学会了斯文地去品尝拿铁咖啡和欣赏古典音乐，可终究不变的是，我仍旧保留着初恋时的那种细微与天真，去珍惜着眼前的一切。
　　苏灵，现在我的路已经走到了尽头，我没有了太多的悲伤和怨言，我感谢自己的固执，在青春尚未逝去时毫无顾忌地付出过，奋斗过。所以苏灵，我也感谢你，让我自始至终都保持着一个纯净的灵魂走完这崎岖的人生，那个在雨里流下眼泪的少年，是我此生最真实，最美好的回忆。
　　我站起来，扶着座椅的靠背走到苏灵面前，那男子给苏灵递了一个眼神，苏灵有些意外地看着我。我沉吟了片刻，将一口凄凉吞咽下去，告诉苏灵，说我马上要去其他的地方了，苏州的租房到下月才到期，里面有些东西要送给她的。苏灵难堪地回应着我，问我什么时候走。我想了想，告诉她，现在就走。公交车停了下来，我临下车时，回头对苏灵说了一句，“苏灵，我爱你。”
　　（十一）
　　火化需要三千，然后公墓里最低档次的位置需要一万，我身上所剩的钱只少了一千，却什么都做不了，公证处做了一份遗嘱后，便落落寞寞地赶回了。
　　走进院落时，我看见我的松鼠连笼子一起从窗户里被扔了出来。我立刻跑上楼去，在房门前，我正要准备去开门，却听到里面苏灵和那个男子的声音。
　　我彻彻底底地变成了一个哑巴，咬着嘴唇说不出一句话来。靠着墙壁僵硬了片刻后，将手里的腰包搁在地上，从里面摸出了几百块钱装进口袋，然后来到楼下，拿起松鼠的笼子搂在怀中，朝着火车站走去。
　　（十二）
　　再次来到长白山，这里已是深秋的一番景象，颇有些“无边落木萧萧下”的韵味。
　　我紧裹着身上几件单薄的衣衫，踉踉跄跄地踏入了林间的深处。那段路覆盖着厚厚的枯叶，似乎让我走了很久，我喘着气息暗自告别，告别那个拿着风筝的小女孩，告别那些童年里美好的害怕和憧憬。
　　来到红松王身边，我将笼子打开，那只松鼠机灵地跳上了树枝，便不见踪影。远处的山尖已是银装素裹，周遭的树木也已经凋零地只剩下一根根光秃秃的树干，只有这棵红松王还是这么苍翠，傲气凌人地伫立在这里。
　　“执子之手，与子偕老……”我拿出一只折叠的小刀，割破手腕，让鲜红的血液流进泥土里，然后伸开蜷缩着的身体，躺在落叶铺成的土地上，静静地仰望着天空。

感动。

网络小说？好象跟珠宝没有关系，但是故事很感人，耐人寻味，发人深省。代写论文

跟珠宝有关的小说还真不是很多呢，楼上如果有多来发啊