通宵，不知不覺到了現在的時刻。坐著有點冷，但大腦很清醒。思緒又不禁回想起這幾星期所發生的事情，一切都是那么的快，那么的讓人不知所措。解決的也是那么迅速，結束的同樣讓人接受不了。

　　我這個人吧，很容易想得多。某人的一句話我可以浮想聯翩有句話說的好“所有的事情沒出結果之前要做最壞的打算，這樣可以不讓自己失望”是啊。不讓人失望。這件事情的結果已經比我想象的好了很多了。雖然過去幾天了，冷靜下來，還是讓思緒清楚點，紀念一下已經逝去的友情吧。
　　我紀念友情，很多人都會覺得不可思議。別人都是愛情，可是在我的世界裏沒有愛情。多的就是友誼。說實話我的朋友並不多。所以我知道這種珍貴。
　　一星期前，我們似乎有了不愉快。到家的我很是鬱鬱寡歡，閨蜜們看到後關心的話語，我回到了現實。如果沒記錯，我和她應該是第二次鬧不愉快了吧。可是這次我不知道是為了什么。之後的幾天，她的失蹤，我的冷靜，似乎給這場沒有硝煙的戰爭畫上了句點。
　　但是自己卻不甘心，我想知道被判處“死刑”的原因。還是選擇的面對。面對是好的，可是現在不得不說。要面對問題，你還得有一顆強大的內心，做到寵辱不驚。她的語氣方式、早該習慣的我沒有選擇了。只有沉默。有人說“女人的沉默是最強大得哭泣”。我不敢在她們三個流眼淚。那幾天晚上每晚的失眠是我最真誠的回憶吧。
　　事情得到了和好的解釋。我聽到了她的思考後的回答。同時也看到了她空間的自己留言。是的，我們之間的小心翼翼已經無法回到之前的隨意了。現在能做的就是不去觸碰那僅有的“殘次品”。如同她說的一樣，我們現在生活圈不同，心態不同，朋友不同……她說的任何一句我都沒有反駁。因為她說的是對的，可是她只看到了一面。任何事物都具有兩面性。好的方便她卻視而不見。
　　是，我們現在確實不一樣，如果你實心要走，什么都是理由。我還有一段七年的友情。不需太多的言語，我們之間就只有理解。半年不聯系很正常，見面後我們還是可以有說有笑。談論屬於彼此的生活。這也許就是“永恒”。再同這段來講，這些天發生的事情覺得真的不值一提。想的太多了。我在這裏，如果你需要我隨時都在。
　　知道嗎？以前的六個，走了一個又一個。曾經堅信的“一輩子”，現在很是小心翼翼的。為什么會這樣。和他（她）們在一起很開心，但是好像又是我打破了這種和諧。用“哭笑不得”形容一點也不為過。
　　友情也好，愛情也罷。你來，我信你不會走，你走，我當你沒來過。身隔兩地，雖然生活圈不同了，朋友圈也不一樣了，可是我還是想要以前的友情，可是好像希望很渺小吧。我不知道為啥會出現這樣的情況，難道磨合了六年的感情就這樣分道揚鑣嗎？你舍得嗎？說實話我不舍得。
　　自己的熱臉貼對方的冷屁股，還總認為自己還做得不夠好…在自己眼裏，這是愛；在對方眼裏，這是煩；在別人眼裏，這是賤……知道什么叫多此一舉嗎？就是死心之後，你的討好。我不想讓自己有這樣的心裏。即使你已經不把我當朋友，或者連普通同學都不是，我也不再去奮力去挽留了。這樣的事情，我做過了。我挽留過了。一次兩次可以。三次四次就夠了！每個人也都有個底線。既然你不珍惜我也沒辦法。
　　你知道我給過你怎樣的信任嗎你拿槍指著我的胸口就算槍響我也相信只是走火。真的是這樣。這種信任從未被打破過。兩個人之間怎么會不吵架？我可以當成是種磨合，但是她好像不這么認為。我應該在她心裏沒位置了吧？
　　知道什么是信任嗎？你是我的朋友，所以我選擇相信你。不會聽信別人的任何話，你是你。不是別人口中的任何一個人。我只是希望她能把同樣的信任給我。這點要求不為過吧？
　　現在不敢在空間給自己留言了，怕又打破這樣的和諧。哎，這次是這的怕了。但是又怕累了。這樣的友情真的能讓我感覺到累。
　　寫這篇文章呢，除了紀念我逝去的友情之外。還要告訴自己一些話。世界這么大，我在乎的只有一小點點人。只要你們在，我的心裏有你。你們的心裏有我。就不怕所有。
　　這句話送給自己：
　　有時候，我們活得很累，並非生活過於刻薄，而是我們太容易被外界的氛圍所感染，被他人的情緒所左右。行走在人群中，我們總是感覺有無數穿心掠肺的目光，有很多飛短流長的冷言，最終亂了心神，漸漸被縛於自己編織的一團亂麻中。其實，你是活給自己看的，沒有多少人能夠把你放在心上的。
　　把自己照顧好，才是王道。
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