有一種愛叫不能選擇
　　外公離世的時候，媽媽哭著對我說，我再也沒有爸爸了。當時只是理解，卻體會不到。
　　看悲傷的電影，女主角死了，男主角活著，還會笑，卻是帶著淡淡的憂傷。夜裏做夢，夢到媽媽離開，眼淚控制不住的流出。醒來，眼睛裏還全是淚水，明明是周末，卻再也睡不著。對著鏡子看，眼鏡是腫的。夢裏趴在地上哭的撕心裂肺的，換成了我。
　　沒有經曆過親人生死的人，是永遠都不會知道，什么是沒了。當他躺在床上，一動不動，被人慢慢拉上拉鏈推進去火葬的時候，你再也叫不醒他的時候，連旁邊要推進火葬室的人眼睛都紅的時候，《唐山大地震》裏方登的媽媽說的，沒了，才知道什么是沒了，我才知道，什么是沒了。
　　你永遠都再看不到他，摸不到他的手，感覺不到他的溫度。想念他的時候，就只剩下冰冷的相框，隔著玻璃，他的笑容卻依舊燦爛，相機定格的那瞬間。
　　外公老年癡呆了五年，這五年，裏裏外外全是外婆一手操辦。外公先是迷失方向，走出家門就不知道回家的路，每年的冬天病情就會加重，到最後，眼睛看不見，耳朵聽不見，腦子完全認不出人，癡癡傻傻，每天說一些聽不懂的話，半夜經常嚎叫著，讓人睡不著覺。外公大小便失禁之後，外婆每天都給外公換衣服，洗衣服，晚上隔兩三個小時都會起來看尿不濕濕了沒有，外公會不會不舒服。外婆每天上午的活動，都是洗衣服，整整一上午的衣服，全是外公的棉襖棉褲，尿戒子。
　　那時候看著外公這樣一天一天的消瘦，難過，心疼。可真當外公離開的時候，我寧願他就這樣癡癡傻傻的活著，就這樣只知道吃，不知道饑飽，不知道大小便，不認識任何人。卻再也不能摸摸他的手，替他擦擦臉，擦擦身子。
　　外公走的瞬間，聽到他重重的松了口氣，我不知道外公是不是真的知道他要離開了才松了口氣，可是留下我們一屋子的淚流滿面的人。就像此刻，半年過去了，我依然淚流滿面。
　　媽媽說，我再也沒有爸爸了。一直重複著這句話。我知道，人總有離開的時候，或許對當事人來說是件好事，對身旁的人來說，是即使躺在地上撒潑打滾他也不會再看你一眼了。
　　上一輩的人比我們幸運，父母離開了，還有兄弟姐妹，還有血脈相連的其他親人。我們這一輩，獨生子女多，父母離開了，就只剩下自己，再沒有人會無限的包容，無限的愛，不同於愛人的愛，沒有人再給自己撐起天，從此以後，自己不再是孩子，不能再任性，就只剩自己，在這世上踽踽獨行。想到朱自清的《背影》，父親離開的背影踽踽獨行。這個世界最不缺的就是人，可這千千萬萬的人，和你相關的，就只是那么兩個三個。
　　人們常說要珍惜，珍惜身邊的人，嘴上經常說著，依然會吵架，會傷對方的心。就像我，依然心疼我的爸爸媽媽，依然會和他們有磕磕碰碰的時候，依然事後會很生氣。一想到外公離世的時候，我會想，是不是當他們離開的時候，我更多的不是傷心，是後悔。
　　每當有人問我，怎么不出去闖一闖，呆在這個小城市一輩子，不覺得委屈嗎。每當這時候，我就不說話，即使說再多，他們也不會理解，自己和父母在一起的日子在一天天減少。
　　我終於明白電視劇裏，被遺棄的孩子，即使養父母對他再好，依然想找親生父母。養父母可以有很多，親生父母，卻只有一個。
　　人這輩子，最不能選擇的，就是父母。
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