你爱得快乐吗？如果爱情带给你的只是迁就、妥协、讨好、嫉妒、提防，或者天昏地暗地沉溺于爱，而忘记自我，一叶障目，那么这个爱，你就要仔细评估、检讨它是否健康。 爱一个人可以尽情发挥你爱的爆发力、潜能、灵感，同时也可能暴露你内心的脆弱、偏执、放纵、自虐，甚至阴暗的一面。爱是分享、学习，其实也是一次心灵的照镜、自我的成长。
你的爱情是不是“受虐型”
爱情奴仆 小虎是个考上大学后留城工作的农民后代，在某外企做销售。他进攻一个“金枝玉叶”般的都市女孩，很辛苦，虽然最终还是走在一起了；但 是，他们的爱情总是弥漫一种“剥削与被剥削”的不平等关系。他说自己就像个标准的爱情奴隶，永远呼之即来挥之即去，而不敢有半句怨言，但是听他的口气，可 以发觉他已经到达了忍耐的极限，只怕一不小心就到了情绪爆发的临界点……
谈恋爱难道就不能兼顾自尊吗？小虎这样自问。他坦承，一开始是甘愿做她的爱情信徒的，可是愈到后来愈觉得悲哀，自己好象变成一个被人利用的工具。因为他每天都要为她按摩，做跑腿，更让他难受的是要住女朋友家，一下班就要赶到她家，经常要扮演各种角色满足女友贪玩的心。
你的爱情是不是“受虐型”
把分手当做“杀手锏” 比如，与她家人一起用餐时，要他做个游戏，不能用“你我他”三个字说话，一旦言语里带有“你我他”的字眼，就罚他喝酒或者钻桌子，刚开始还挺新鲜有 趣，渐渐他就有种被耍的感觉。给他安排新角色当，比如，他当“母亲”，女友做女儿，要求“母亲”用哄孩子的语气和她交流、让她撒娇，“可是她又不让我‘母 乳喂养’！”小虎调侃说。
每天必须风雨无阻的送她上班，除了要帮她清理家里内务外，还要满足她所有物质上的需求，比如手机、化妆品、名牌服饰，只要她开口，小虎是不敢拒绝的。稍有抱怨，女友就拿出撒手锏：“不行就分手！”斩钉截铁，不容置疑。
她甚至连在公共场合都对他“野蛮作业”，经常用花拳绣腿修理他，虽然不痛，但是很伤自尊；而且她自己可以和朋友聚会聊天而不告知去处，但是小虎每到一个场合就必须报告行踪，不能拥有一点点私人的时间与空间。
你的爱情是不是“受虐型”
专家建议： 恋人的骄蛮与无理其实是被另一个人所默许出来的，正因为有一方无怨无尤，所以造成另一方变本加厉；正因为有一方默不作声，所以造成另一方颐指气使，两性相处应该以彼此尊重为前提，而不该有严重的尊卑之别、城乡之差，这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。
为了避免这类情形发生，不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白，从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待，因为只要一开始让步，对方就会一点一点的追加勒索，到最后就只能沦为爱情的奴隶了。
也许你无私为爱无限牺牲，为爱无理无节的付出，但是每个人的耐性毕竟都有限度，不需要和自己的限度挑战，因为最后伤得最深的仍是你自己。
记得富兰克林说过：人不可绝灭爱情，但也不可迷失于爱情。
爱情绑架 叶子铁了心要随阿龙到上海去生活，她渴望和他厮守在一起，为了心爱的人，她愿意彻底牺牲自己的想法与生活，她愿意放弃既有的一切，包括工作、家庭及朋 友。“我不希望你抹煞自己的生活，然后有所期望。”阿龙一针见血的告诉她，他承受不起这种沉重的爱也不希望叶子做这种奉献。交往了两年，他了解叶子总是借 着这些举动牵制着他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划，但是她总是任性地说：“不要，就是不要！”然后掉头就走，阿龙只好去把她追回， 每次都演绎相同的剧本，每次都是女友“创作”，阿龙辛苦地奉陪到底。
后来阿龙妥协了，同意让叶子破釜沉舟来上海，因为女友的逻辑是：如果不这样，说明对方不爱自己，如果不爱自己了，她也觉得活着没有什么意思，所以她经 常有句胁迫的口头禅是：“我也不知道明天我会做出什么傻事！”每每这时，阿龙都会惊出一身冷汗。她用温柔勒索他的感情。在忙着为女友安顿下来后，他又要马 不停蹄地帮助她找工作……
午夜时分，阿龙站在租来公寓的阳台上，对着满天的星辰，有种哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴，看清了自己在这段感情里的沉重形象，原来“先拼事 业”的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。而为阿龙“牺牲”一切、奋不顾身来上海“拼爱情”的叶子也觉得自己很“悲壮”，所以她应该被更好地照顾，包括 照顾她可能因此引发的不良情绪。
终于有一天晚上，两个同居的男女朋友大吵一场，公说公有理婆说婆有理，不抒衷曲只诉委屈。当阿龙把叶子比喻为“包袱”时，叶子怔住了，那一刻，她仿佛 也领悟到了什么，在午夜的上海一家酒吧里，她把盏冷笑然后是泪流满面，难道自己错了？自己的全心全意的爱，真的是阿龙的锁链？事实上她老觉得自己高攀不上 他所以要有所“付出”。“也许拿皮鞭的是他，但绑绳子的人是我。我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。”
你的爱情是不是“受虐型”
专家建议： 每段感情都可能有认识的误区，有的恋人太急于抓住幸福的感觉，而忽略了感情深处的暗潮汹涌。我们往往会刻意委屈自己的需求、本意，以求讨好迎合对方，却不知道这样容易对他造成压力，也容易给自己造成伤害，甚至因此而“爱情过劳死”。
“错误的节奏，会毁掉一首完美的乐曲。”同样地，如果老是用狂乱的节奏面对爱情，将使自己迷失在爱海里。在一些人的爱情里，会用“非人”的方式自虐而不自知，愈是痛，愈感受爱的强烈，所谓“痛并快乐着”！还以为这才是轰轰烈烈可歌可泣的伟大爱情。
作家桑德斯说：“爱让人双眼迷蒙，以致我们深爱某人时，常常在无意中忽略了许多思考。”爱神是盲目的，除了睁开眼睛找对人外，还要让自己的爱情不会出现变质，所以要敢于面对问题，面对爱情，面对自己，才不枉曾经爱过一场。
你的爱情是不是“受虐型”
爱情自虐症 1、爱情决定你的喜乐或者忧伤。
2、经常通过做白日梦来逃避现实或驱除寂寞。
3、愿意为爱赴汤蹈火或者干脆就是飞蛾赴火。
4、你总是心太软，觉得自己是个不懂拒绝的女孩，特别与男性相处而言。
5、经常在找寻一段可以弥补以往的缺乏及遗憾的爱情。
6、相信下一个会更好，不断用恋爱来证明自我的价值或者个人魅力。
7、经常自觉与父亲的距离相差很远，又常感到缺乏父爱。
8、自己在饮食、药物等行为常徘徊在过份控制和完全失控之间。
9、常借着“性”去得到“爱”。
10、有殉情的心理倾向。
你的爱情是不是“受虐型”
不再为爱受苦 现在的女性，在职场、家庭、社会中所扮演角色，越来越多重而且复杂，如何在这些关系当中找出自己存在的价值与意义就显得相当重要，在层层压力的包围 中，许多人特别容易将所有情绪的脆弱面，寄托在一段不健康的不平等的两性关系中，任劳任怨，或者执迷不悟，或不能自拔，对爱情抱着天真的幻想，全然忘记自 己的欲求，甚至“合理化”自己的情感扭曲行为，即使自己并不能真正地感受到快乐。
你还在错误的地方错误的时机错误的人群里寻找爱情吗？你是否因为空虚，而情愿为爱付出一切吗？不要再为爱受苦！爱人之前先学会爱自己，别让“爱”变成 了你人生一大困扰。学着安抚自己的情绪，并且积极的面对自己的人生，学习不在自我伤害的关系中找寻信赖，学习建立自己的人际网络，在自我肯定当中生活得更 美满自在。
